Юморные Рассказы

[LadyDi]

Сидела читала интересные рассказы и подумала почему бы не открыть такую тему.Сюда можно писать так же истории из жизни.

[LadyDi]

- свет мой зеркальце...

- че?

- что "че?"?!... дослушай сперва! свет мой зеркальце скажи, да всю правду...

- не нарывалась бы ты на правду, бэйби. мой тебе совет.

- да ты дашь мне досказать или не дашь?! да всю правду доложи - я ль на свете всех белее...

- всех белее краски "снежка" польского производства. гыгы.

- (стиснув зубы) всех румянней и милее?!

- ты точно правду сейчас хочешь?

- да! какой бы горькой она не была!

- ты прекрас...

- фуу-уух. камень с души...

- ты прекрасно сама все знаешь! чего спрашиваешь, а?

- (надув губы) ну скажиии!

- не скажу!

- я вытру тебя. хочешь?

- конечно вытрешь. чтоб отпечатков не оставлять. чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.

- а вот у меня колечко тут...

- стырила где-то? поздравляю.

- принц подарил! хамло ты, а не зеркало.

- да нуу? фигассе. принцы у нас какие щедрые. кому попало...

- тиха! я не досказала. колечко с алмазом. щас кто-то царапин не оберется. или разрезан будет на маленькие квадратики! и на глобус поклеен! и на дискотечке из под потолка будет лучики пускать! гыгы. глаз от лампы не отводить будет! будешь говорить?

- буду. шантажистка... чего говорить-то?

- говори! всю правду доложи! я ль на свете...

- окей. ты прекрасна. спору нет. несмотря на прыщи. хыыыы! и усики пробиваются! бугагагааа.. а накрашена-то как, накрашена! деревня малые битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! гаааааа! а прическа... хахаха! держите меня семеро - разобьюсь щас! лондон, дождь - прически нету! нью-йорк, ветер - прически нету! париж, снегопад - капюшон! а под капюшоном - прически нету! хыыыы. ваш парикмахер бросил свое дело и запел "аллааааа, что делаешь, аллааааааа."

- заткнись! вот он алмазик! другую правду говори!

- балиииннн. ты прекрасна. нет тебя красивей! нету и все тут! белей белил, румянней румян. я в восторге! и куда мужики смотрят?!

- спасибо тебе, зеркальце. спасибо. ложись ко мне в сумочку. будешь там спать-почивать..

- твои подбородки считать.

- че?

- ниче-ниче! я о своем. тебе послышалось. красота ты негуманоидная!

- какая?

- неземная красота, говорю. не-зем-на-я

[LadyDi]

вся правда о женщинах!!!!

- женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

- женщины не чешут в затылке. во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

- женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. мужчины так делают редко.

- женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

- женщина не прикусывает сигарету зубами. она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

- зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. приняв ванну, женщина- неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

- женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

- оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

- женщины боятся пауков, червяков и мышей. им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

- занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

- на предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

- у женщин преобладает грудной тип дыхания. у мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

- женщины не любят, когда у них свободны руки. поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. за неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок .

- подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. мужчины просто шире расставляют ноги.

- рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

- к своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

- садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

- стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет.

- еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

- если у женщины на улице расстегнулась ширинка, она довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

- когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

-- одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. мужчины обычно поступают - мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. у них редко звенят карманы.

- когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. мужчины такого себе не позволяют.

- и еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

[Calcium-LV]

http://rus.apollo.lv/novosti/spisok-veshchei-kotorye-ubil-internet/546423

[VITRYSxayz]

История а том как одна девочка вырастила дома........

http://www.youtube.com/watch?v=pHFzbUpKSEE

[Laro]

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - "простите, если что было не так". Жена в трауре висит на телефоне, обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.

Кот - воспрял. Вскочил. И "заточил" пилюлю за милую душу. Т. к. он "болел" с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложится на бочек, складывает лапки и, закатив глазки, начинает "умирать". Сердобольная бабуля наливает ему по второй...

К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал, не переставая, матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что, объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, "впечатался" мордой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.

Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть "вентиль" с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.

Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.

А валерьянку прячем.

[Laro]

У парня жил кот. И однажды его попросили взять на некоторое время пожить попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Он отнекивался:

- Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник дома!

- А, ничего! - отвечают ему. - Наш попугай хищников не боится.

И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно. Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус.

Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб и заявляет:

- Чаю хочешь?

Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

[Laro]

Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:

"Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались..."

B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала:

"Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот"

В Англии был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. По условиям, в нём должны быть упомянуты: королева, Бог, секс, тайна

Первое место:

"О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!"

[Corez]

70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что-то вроде 600-го мерса.

Едет он как-то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился. Человек оказался "лицом кавказской национальности."

Лицо говорит:

- Слюшай, подвези меня!

- А тебе куда? - спрашивает Вова.

- Мине сюда, до остановки за углом!

- Так пешком быстрее! - недоумевает Вова.

- Эээ! Я тебе 10р. дам!

В те времена за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.

- Садись, - соглашается Вова.

- Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? А когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович (пусть его так зовут), я на сегодня свободен?"

- И все?

- Все!

- Поехали!

Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. Далее по тексту так: "На остановке стояла недоступная простому смертному блондынка"

Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги" важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и договорились по сценарию, Вова произносит:

- Гиви Иванович, я на сегодня свободен?

Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:

- На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00.

И собирается идти дальше. Но тут Вова продолжает:

- Гиви Иванович, можно Вас попросить?

- ???

- Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 рублей, а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу же и отдам.

Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"...

Отдавая Вове 100 руб. он произнес:

- МАЛАДЭЦ!