Красивые и смешные Статусы

[SpAiS]

Смешные, поучительные, правдоподобные статусы!

Изменено 30 мая, 2013 пользователем SpAiS

[SpAiS]

Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.

[SpAiS]

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

[SpAiS]

Отец восьмерых дочек психанул, и девятую назвал Андрюхой!

[SpAiS]

Ревнивая девушка ведет поиски лучше, чем ФСБ.

[...]

Люди задают вопросы и обижаются, услышав правду. Не готов к правде, не задавай вопросов.

[...]

В любой ситуации главное - оставаться человеком.

[...]

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

[SpAiS]

Душ.Вконтакте.Завтрак.Утро.Тушь.Тональник.Тени.Пудра.Плейер.Музыка.И школа.Дом.Вконтакте.Кока-кола.Ужин.Полночь.Душ.Кровать.День впустую.Все,я спать.

[...]

Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 1 миллион долларов.

[[NF]igor_70rus]

спорить с женой?да упаси боже! С ней даже навигатор соглашается.

[Corez]

• Моя совесть всегда чиста, потому что я ей не когда не пользуюсь.
• Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет!
• Я своего кота называл Чиновник. Жрёт, спит, а пользы ноль. Только жиреет!
• Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает.
• Наша Таня громко плачет, Съела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачет, Сомневается что мячик :о
• Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...
• - Мама, мне уже 16 лет. Можно я буду носить лифчик? - Нет, сынок!
• Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.
• Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
• ...а моя любовь живет на 25 этаже. Пока дойдешь – ни че не хочется уже(
• - Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь. - Что, например? - Например… Рэп…!)
• Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть…
• Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить. Мозг же глотает любую дрянь.
• В гостях хорошо, а дома срачь и закончилась еда.
• "Боже, как долго" - думали кролики, наблюдая за людьми.
• Базифобия - боязнь ходить пешком. Неси меня на руках, холоп, я напуган тротуаром!!!
• Ничто так не портит нервную систему, как всё.
• Мухи с Кавказа называют друг друга "братуха-цокотуха".

Вот, как-то так)))

[SpAiS]

Счастье - это когда в доме нет больных. В тюрьме - нет родных. Среди друзей - нет гнелых.

[jamelia]

Женщина за рулем - это как звезда , вы ее видете , а она вас нет.

[[NF]PANDORA]

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого.
Блин. Круто. Нет, не продам.
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы
рифма.
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие
бланки. Он просто тупо крадёт образец.. .
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
Милиция взяла группу мошенников, продающих
дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил
доктор экономических наук сержант Иванов.
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по
привычке добавил салат и майонез.
Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое
судно.
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ
ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её
ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши
отвечают на телефонные звонки.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко,
четко и заранее.
Крошка-сын к отцу пришел, а отец - буханка.
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с
каталогом IKEA...
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но
Донцову уже было не остановить.. .
Чтобы не показаться доступной на первом свидании,
Светлана ела банан ложкой.
Милиции удалось установить, что надпись на двери
городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал
пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три
месяца не приносили пенсию.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не
сразу поняла, почему она не скидывалась.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут
обчистил автомат с игрушками.
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к
слову "ау!".
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку
насмерть.
Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик
Рубика за четырнадцать секунд.
Сторож на заводе Red Bull работает по графику две
недели через сутки.
Учёные предполагают, что основная причина роста
детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках,
сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём
двоих ещё и пережил...
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги
колесо и пошло- поехало!
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а
Андрюша был наказан и ковал из стали.
На международном музыкальном конкурсе
слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в
бобра.
Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили.
Обогнал такой пробку по обочине и бац: .
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился
щекотать зрителей.
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое
время пугаются, видя людей целиком.
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом
после того, как на вопрос "кто- кто?" ответил: "Агния
Барто!"
Николай Валуев может собирать матрешки не по
порядку.
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
Пафосные лоси не лижут соль без текилы.

[SpAiS]

- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь. - Что, например? - Например… Рэп…!)

[[Cookie*_*]Serga]

 

пап,а лилипуты в футбол играют? -Нет,им трава яйца щекочет.

[Brave]

 

 

пап,а лилипуты в футбол играют? -Нет,им трава яйца щекочет.

 

[[Cookie*_*]Serga]

Месяц не сидела за рулём,наконец села...Все на дороге орут,руками машут.Соскучились,черти!..  

[Натали]

хорошая штука склероз,ничего не болит,и каждый день новости.

[Натали]

сначало я жила бедно бедно,а потом меня ограбили.