- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место.

- Ну и как, ты поместилась?

- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?:)

- Давай!!!)))

- Ты Шеф-повар ресторана, а я сплю!:)))

Познакомился с очаровательной

девушкой, умная, красивая, стройная.

Привел домой, но родственники

почему-то не оценили...особенно

жена((

— Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...

— Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.

— Сколько у вас было половых партнеров?

— Пять-шесть.

— Не густо.

— Да уж, что-то не задалась неделька...

Функции фена в понимании женщин:

1. Сушить волосы.

2. Петь в него.

3. Сдувать пыль.

Функции фена в понимании мужчин:

1. Сушить выстиранные носки.

2. Пугать кота.

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!

- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.

- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

Проспал на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет. Иду в ванную — и действительно, воды нет.

В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

— Будешь апельсин? — Нет — А если почищу? — Да

Ничто не красит человека так, как Adobe Photoshop.

Жена мужа пилит:

- Вкрути лампочку!

Муж с дивана:

- Отстань! Я тебе что - электрик?

Жена:

- Кран почини, неделю уж капает!

Муж:

- Отвали! Я тебе что - слесарь?

- Бочок унитаза сломался!

- Я тебе что - сантехник???

На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...

Спрашивает жену:

- Кто починил????????

- Соседа попросила!

- Сколько заплатила?

- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!

- Надеюсь, ты спела???

- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???

Золушка:

- Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц:

- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер..

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

Пошли в кино на "Жизнь пизд"?

- Идиот, это "Жизнь Пи 3D"!

Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз... - И как? - Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...

"Прив, чё дел" - твою мать, у вас что, буквы на клавиатуре платные?!..

Интересно, как быстро Жерар просечёт что в России, при таких друзьях,

налоги вообще можно не платить?

Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться: захотелось супчика - разогрел холодец...

Когда Олег увидел что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

— Выходи за меня замуж?

— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!

— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?

— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.

— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

Мужик пошёл за грибами, не нашёл ни чего и с пустой корзиной идёт домой.

Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось - утка, подранок.

Ну, думает всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит:

- Отдай мою утку! Мне нельзя домой без утки, а то мы пропировали с мужиками, мне алиби надо!

- Так просто не отдам!

- А как?

- Поспорим, кто другого больнее пнёт по мужскому достоинству, того и утка!

- Согласен, пинай первый.

Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле, корчится от боли.

Отдышался, встал.

Охотник:

- Готовься, теперь я тебя.

- Да забери ты свою утку!!!

Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.

- Поточи ножи, а то мужу некогда...

Точит и думает:

- Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

Помирает старый думмер. Кладут к нему в гроб арфу и бензопилу. Арфу на случай, если в Рай попадёт, а бензопилу, если в Ад кинут.