bam{43-rus} Опубликовано 26 декабря, 2012 Поделиться Опубликовано 26 декабря, 2012 Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет. 6 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
LadyDi Опубликовано 26 декабря, 2012 Автор Поделиться Опубликовано 26 декабря, 2012 Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет. ахах трещала долго. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
bam{43-rus} Опубликовано 26 декабря, 2012 Поделиться Опубликовано 26 декабря, 2012 Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
bam{43-rus} Опубликовано 26 декабря, 2012 Поделиться Опубликовано 26 декабря, 2012 Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
LadyDi Опубликовано 26 декабря, 2012 Автор Поделиться Опубликовано 26 декабря, 2012 Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
LadyDi Опубликовано 26 декабря, 2012 Автор Поделиться Опубликовано 26 декабря, 2012 В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
LadyDi Опубликовано 26 декабря, 2012 Автор Поделиться Опубликовано 26 декабря, 2012 Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит: Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу. Маша: Папа едет в Ленинград. Папа купит шоколад. Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад. Саша: Папа едет в Ленинград. Папа купит самокат. Папа: Самокат уже твой. Вовочка: Папа едет в Ленинград. Папа купит мне мопед. Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно. Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград. Мамин хахоль будет рад. Мамин хахоль наш сосед. Папа купит мне мопед. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
LadyDi Опубликовано 26 декабря, 2012 Автор Поделиться Опубликовано 26 декабря, 2012 Вовочка принёс домой двойку по матеше. Отец: - За что? Вова: - Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: - Ну правильно! Вова: - Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3? Отец: - Ну и какая нах@@ разница? Вова: - Вот и я так сказал Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
LadyDi Опубликовано 26 декабря, 2012 Автор Поделиться Опубликовано 26 декабря, 2012 Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
LadyDi Опубликовано 26 декабря, 2012 Автор Поделиться Опубликовано 26 декабря, 2012 Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь! Вaнечкa говорит: - Самый быстрый свет! Только включил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
LadyDi Опубликовано 26 декабря, 2012 Автор Поделиться Опубликовано 26 декабря, 2012 Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни херасе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
LadyDi Опубликовано 26 декабря, 2012 Автор Поделиться Опубликовано 26 декабря, 2012 Вовочка подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
LadyDi Опубликовано 26 декабря, 2012 Автор Поделиться Опубликовано 26 декабря, 2012 Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове. Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит: - Заяц, я сказал мясное? - Сказал. - О наказании знаешь? - Знаю. - Тогда не обижайся.. Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает: - Заяц, ты чего ржёшь? - Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова,нужно отвечать! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
LadyDi Опубликовано 26 декабря, 2012 Автор Поделиться Опубликовано 26 декабря, 2012 Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Sanya. 58 Опубликовано 27 декабря, 2012 Поделиться Опубликовано 27 декабря, 2012 Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит: - Молодой человек, Вы к кому? - А Вы бы к кому посоветовали? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Sanya. 58 Опубликовано 27 декабря, 2012 Поделиться Опубликовано 27 декабря, 2012 Давай сыграем в пожарную машину? - Давай, а как в нее играть? - Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь "красный свет!" - О`кей! - ... ... ... - КРАСНЫЙ СВЕТ! - Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ... 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Sanya. 58 Опубликовано 27 декабря, 2012 Поделиться Опубликовано 27 декабря, 2012 Экзамен в вузе. Входит преподаватель: - Вопрос на 5 - как меня зовут? Молчание. - Вопрос на 4 - что сдаем? Молчание. - Вопрос на 3 - какого цвета учебник? Голос с задней парты: - Во валит гад Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Sanya. 58 Опубликовано 27 декабря, 2012 Поделиться Опубликовано 27 декабря, 2012 Родила немка, еврейка, русская. Детей перепутали. Отцы решают че делать. Немец: Хай Гитлер! Один ребнок вытянулся. -Это мой! Ушел. Русский взял одного ребёнка. Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался. 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Sanya. 58 Опубликовано 27 декабря, 2012 Поделиться Опубликовано 27 декабря, 2012 Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило! 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Calcium-LV Опубликовано 27 декабря, 2012 Поделиться Опубликовано 27 декабря, 2012 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Calcium-LV Опубликовано 27 декабря, 2012 Поделиться Опубликовано 27 декабря, 2012 Fast And Furious 6 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
CReAT Опубликовано 27 декабря, 2012 Поделиться Опубликовано 27 декабря, 2012 Джигурда в детстве дёргал девченок за позвоночник :aiwan-lol: Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
LadyDi Опубликовано 28 декабря, 2012 Автор Поделиться Опубликовано 28 декабря, 2012 Джигурда в детстве дёргал девченок за позвоночник Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Cpl.SandMan Опубликовано 28 декабря, 2012 Поделиться Опубликовано 28 декабря, 2012 Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: - Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе... - Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?.. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Cpl.SandMan Опубликовано 28 декабря, 2012 Поделиться Опубликовано 28 декабря, 2012 Автобус стоит на остановке. Шофер достает бутылку водки, спрашивает: - Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну. - Будет ли кто? Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем: - Ну что, смертники, поехали! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти