Анекдоты

[Fox]

- Ты что делаешь?

- Ничего

- А ты что?

- Ему помогаю...

[Fox]

Встречаются два рыбака. Один другого спрашивает:

- Вот ты на что ловишь?

- На самца червяка

- Подожди, а как ты определяешь, что он самец?

- Берёшь червяка, пропускаешь через зубы. Если яйца застревают, значит самец!

[Fox]

Чтоб ты свапился на одну дискету!

[Fox]

Встречаются два квакера.

- Слушай, мне тут сон приснился, как будто я в Ад попал

- И что?

- Как что, до девятого уровня дошёл!

[Laro]

Ахтунг! 18+ Расовые предрассудки присутствуют.

Папа, пусть слоники ещё побегают!

- Доченька, слоники устали.

- Папа, последний раз!

- Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы!

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:

- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"

шо я русский!

- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?

- Курочку

- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети

Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит

к папе:

- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал

шо я русский!

- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?

- На машине папа!

- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети

Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:

- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо

я русский!

- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?

- стольник дедушка!

- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети

Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят

курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама

спрашивает Мойшу:

- Ну шо сынок, как тебе быть русским?

- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...

- В Монголии есть такой обычай, когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дypаком, то это деpево срубают...

- Был я в той Монголии... Степь до горизонта....

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем

временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно

прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он

чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и

говорит

-- Ньютон, как же просто было тебя найти!

-- Ничего подобного — отвечает он — Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание

на землю — один Ньютон на квадратный метр!

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:

- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.

Сын отписывает:

- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.

Мама:

- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.

Сын:

- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не прилично...

[Sanya. 58]

- Куме, а Ви можете випити відро води?

- Я що – корова?

- А відро горілки?

- А я що, не козак?

[Sanya. 58]

Приходить мужик додому і каже тещі:

- Теща, збігай за пивом!

- Що?

- Я тобі 200 гривень дам, здачу собі залиш.

- Теща подумала, пляшка коштує 5 гривень... ну теща принесла йому пляшку.

Зять випив і кричить:

- Теща, збігай за горілкою! Я тобі 500 гривень дам, здачу собі залишиш.

Теща збігала.

Мужик випив горілку і кричить:

- Теща, давай я тобі тапком в лоб дам і 700 гривень

Теща подумала "ну та що, все рівно нікого немає, ніхто не побачить"

Мужик дав їй тапком в лоб.

Раптом дзвінок:

- Милий, ти моїй мамі пенсію віддав?

- Таааа ... віддаю потихеньку.

[Sanya. 58]

Сидячи за комп'ютером,

програміст Іван повторював

одне і теж заклинання:

- Інтернет, інтернет - відпусти в

туалет, дві години вже сиджу,

ноги хрестиком держу!!

[Sanya. 58]

Мамо, мене хлопці обзивають геєм!

- Ну то побий їх.

- Та ну, вони ж такі гарні.

[Sanya. 58]

Жіноча логіка створена для того, щоб офігіла чоловіча психіка

[Sanya. 58]

Жила-була дівчинка, звали її Ріпка! І хто тільки її в селі не тягав.

[Sanya. 58]

- Офіціант, можна ще трохи посмажити цю курку?

- Хіба вона погано просмажена?

- Я не знаю, але вона в мене салат їсть...

[Sanya. 58]

Тойота - керуй мрією.

Хонда - керуй реальністю.

Нісан - перевершуючи

очікування.

Форд - відчуй різницю.

Кіа - мистецтво дивувати.

ЗАЗ - не сци, доїдемо!

[Fox]

Мужики, ешьте сухарик перед сном в постели - ведь всегда приятно, когда с тобой лежат две-три крошки

[kleo***]

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:

- российская бабушка связала носки;

- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;

- китайская бабушка связала айфон;

- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

[Igor-S-kill]

Мужики, ешьте сухарик перед сном в постели - ведь всегда приятно, когда с тобой лежат две-три крошки

Как ни странно это единственный случай когда они лезут в трусы- становится неприятно

[Laro]

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.

С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.

Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.

Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.

Через два часа мужик звонит жене по сотовому:

— Кот дома?

— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?

— Дай мне эту сволочь к телефону — я заблудился…

[[Cookie*_*]Chuck]

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.

А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:

- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!

И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пиз**лей этому мальчику. Ещё, б**ть, учить меня будет, засранец...

[[Cookie*_*]Chuck]

14 пачек презервативов, пожалуйста!

- Пакет надо?

- Нет, она у меня красивая.

[kleo***]

Поздно вечером родители собирaются в кино. Домa остaеться пятилетний сын. Перед уходом пaпa инструктирует:

- Дверь никому не открывaй и вообще не подходи к ней! У нaс с мaмой ключи! Понял?

Сын:

- Агa!

Уходят, но мaть продолжaет волновaться. Отец говорит:

- Сейчaс я пойду проверю...

Подходит к двери своей квaртиры, стучиться...

Зa дверью:

- Кто тaм?

Пaпaшa:

- МОСГАЗ, откройте!

Зa дверью:

- Пошел нa @@@, мы дровaми топим!

[kleo***]

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:

- Тещa, сгоняй зa пивом...

- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa...

- Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!

Теща подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa.

Зять пиво выпил, опять к теще:

- Тещa, сгоняй зa водкой...

- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...

- Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!

Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa...

Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:

- Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну!

- Тещa опять возмущенно нaчинaет что то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...

Ну знaчит, треснул, и вдруг звонок...

Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:

- Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет:

- Дa вот, отдaю потихоньку. .

[SpAiS]

- Милый,у меня к тебе 2 новости. 1 хорошая, 2-плохая. С какой начать?

- Давай с плохой.

- Я разбила твою BMW

- А хорошая?

- Я больше так не буду.

[kleo***]

План на ближайшее время:

1.Наладить личную жизнь

2. Подкачаться

3. Взяться за учебу

4. Ого я амбициозный

5. Пойду поем.

[kleo***]

— Что ты будешь сегодня делать?

— Ничего.

— Но ты вчера это делал...

— Я не доделал.

[Renz™]

Когда Березовский умер, то перед отправкой в ад, попросил дать ему поговорить с Богом.

Через полтора часа они выходят, и Бог говорит: «Со всем согласен, одно не пойму - почему я заместитель?