Анекдоты

[CReAT]

Без труда не вытащишь и руку из мясорубки,

с трудом тоже не вытащишь. Жопа тебе.

[CReAT]

А потом она сказала, что хочет, чтобы всё

было как в кино. Ну я и прострелил ей колено.

[CReAT]

Один день из жизни семьи жирных:

- Дорогая, во всем нужно искать плюсы.

- Да, наш сын хотел повеситься, но так и не смог найти шею.

[CReAT]

- Зачем вы убили этого человека?

- Он задел меня плечом в утро понедельника.

- Вот мразь-то.

[CReAT]

- Мааам, я гулять пойду с друзьями

- Только возвращайся трезвым.

- Ладно. Тогда я приду через 2 дня.

[CReAT]

- Доктор, у меня болит горло… Что делать?

- Пососите «УПСА»

- Пробовала. Псу нравится, а мне не очень помогает.

[CReAT]

- Доктор, как мои анализы?

- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

[CReAT]

- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.

- О господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!

- Нет. Это мороз.

[Sanya. 58]

— Деньги есть? — Нет.

— А если найду?

— Буду признателен!..

[Sanya. 58]

Быль:

В маршрутку заходит парень с девушкой, садятся в

самый конец.

Парень передал тысячу.

Пока тысяча добиралась в противоположный конец

маршрутки к водителю, кто-то на том конце... пустил газы...

Когда водителю подали деньги, он как раз учуял "аромат", и

говорит: "Фуууу! Кто это???!"

Наверное, парень подумал, что это реакция на крупную

купюру, и почему-то даже как-то с гордостью сказал:

"ЭТО Я!!!... За себя, и за свою девушку!"

Все в маршрутке в истерике...

[Sanya. 58]

Мужская рубашка на голом женском теле — это как флаг на завоеванной крепости.

[Sanya. 58]

Забегает в автобус маньяк и орет: - сейчас

всех изнасилую! девушка: - ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: -сказал

всех, значит всех

[Sanya. 58]

Время завтрака.

Жена мужу:

- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?

- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.

В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.

В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.

В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.

Жена еле дождалась мужа:

- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье!

Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

[Sanya. 58]

С вас 250 рублей. Пакет нужен?

— Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.

[Sanya. 58]

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:

- Ваше последнее желание?

- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

[Sanya. 58]

Подбегает проститутка к ГАИшнику:

- Дай фуражку на час, штуку баксов даю.

Мент подумал, и дал.

Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку.

Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?

Проститутка отвечает:

- Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...

- А сколько денег дали?

- Пять штук баксов.

- Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...

[Sanya. 58]

Девушка садится к своему парню в машину.

Он с печальным видом ей сообщает:

- У меня неприятность...

Девушка:

- Что такое?

Парень грустно:

-Да вот, послушай...

Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".

Девушка в ступоре :

- И когда это вы, мужики, все успеваете!..

Чуть не плачет от обиды и злости.

А парень - так же печально:

- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

[kleo***]

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...

А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

[kleo***]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:

Муж: Я тебе шубу подарил?

Жена: Подарил!

- Зимние сапоги подарил?

- Подарил!

- Ну, вот и иди за сыном!

- А почему не ты?!

- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

[kleo***]

- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?

- Он умный!

- А почему у тебя их так много?

- Рот закрой и ешь!

[kleo***]

Маленький Вовочка ночует у бабушки. Ночью говорит:

- Баба, я писать хочу.

- Хорошо, но в следующий раз говори не "писать", а, например, "посвистеть".

В следующий раз ночует с дедушкой:

- Деда, я посвистеть хочу.

- Ты что - с ума сошел?! Люди спят!

- Ну я очень хочу!

- Ладно, только мне на ушко.

[kleo***]

Она:

- Кем будешь одеваться на новый год?

Он:

- Шреком.

- Маску купил?

- Пока нет, а ты кем будешь?

- Красавицей!!!

- Маску купила?

[kleo***]

Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:

- Следующая остановка "Пятого декабря"

Кто-то из салона:

- Ни хера себе пробка!

[kleo***]

Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?

Сын: - Незнаю.

Мама: - Ну а что я всегда говорю?

Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала!

[CReAT]

Вовочка вбегает в комнату мамы:-

Мама! Мама! Папа повесился!- Где?-

В спальне!Вбегает в спальню,

никого нет. А Вовочка со смехом:- С

1 апреля мама, он на кухне висит