Анекдоты

[SpAiS]

- А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": начальник, будильник, понедельник?

- Еб%льник, тоже бывает ужасен.

- Ага, особенно у начальников в понедельник.

[SpAiS]

Ты изменяла?

- Нет, как я могу?

- Изменяла?

- Да, с кем я могла?

- Признавайся, изменяла?

- Ну, было разочек с соседом...

- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

[SpAiS]

— Мам, давай возьмем котёнка!

— Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!

— А тигрёнка?

— Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

[SpAiS]

Он: «Ну, зачем ты лифчик одеваешь, у тебя там все равно ничего нет!» Она: «НУ, ТЫ ЖЕ ТРУСЫ НОСИШЬ»

[SpAiS]

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: - видела? будет лежать до 8 марта! ))).

[SpAiS]

- Привет. Я Аня.

- Привет. Я Вова.

- Мне 12 лет.

- М-м-м-м. А мне 30. Мама хорошенькая?

[...]

А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

[Umka]

А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

две, три, десять чи-хуа-хуа и будет

[-Black-]

- Есть у меня мечта - бросить пить.

- А чего не бросишь тогда?

- А как же я без мечты?

[Corez]

- Привет! :3

 

- Привет! 

 

- Че делаешь? 

 

- Пресс качаю. 

 

- А че это? 

 

- Полезно для здоровья и для фигуры. 

 

- Дай ссылку, я тоже скачаю!

[о_Оимя?!]

Объяснительная:
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась. 

[о_Оимя?!]

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:

- Ты че делаешь?

- Да вот, колесо снимаю

Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:

- А я, пожалуй, магнитолу возьму.

Изменено 2 декабря, 2013 пользователем о_Оимя?!

[о_Оимя?!]

Мама спрашивает сына: - А кто съел все

шоколадные конфеты?

Сын: - Домовой!

Голос из-за печки: - Не

пи*ди!

[о_Оимя?!]

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".

[о_Оимя?!]

Маляр красит стенку в сумашедшем

доме . Подходит псих :

-Ты крепко за кисточку держишься ?

-Да

-Тогда я лестницу забираю .

[Химик]

Душа сантехника Сидорова просила водки , сердце просило сна , мозг просил отдых , а начальник требовал выполнение графика за два месяца!!!

Жена отправила мужа в магазин по пути его сбила машина , спустя три дня приходит подруга и говорит :

-Ох Ленка жаль мне тебя , жаль , что делать то теперь будешь ?

Жена отвечает :

-Не знаю скорее всего гречку или рис .

Уходит из дома няня , папа говорит :

-Дети , что нужно сказать 

Дети отвечают :

-Слава богу , что она ушла.

[Loser]

Ученик убил учителя физики своей тупостью

[Натали]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

умора

[VofkaKungur]

Вовочка подходит к Манечке и говорит:

-Мань, можно использовать тебя как женщину?
-Какие-то у тебя мысли пошлые!
-Это,Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился!

Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало. Думает: отдам еврею, а потом его за это тр**ну:
- Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: тааак, с'ем я сало, а он меня потом...
- Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
- Хохол, сало будешь?
Хохол думает: с'ем я сало, а он меня потом за это... Однако, с'емши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
- Ладно, давай сало.
С'ел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин:
- Ну что, с'ел сало?
- Съел.
- А сила в руках поприбавилась?
- Поприбавилась.
- Ну тогда держи еврея!

[.....]

 

Discussion between dad and son:

- My Boy, I think that now you have become 15, it's time to talk about sex.

- Yes father. Tell me, what do you want to learn ?

[Настя]

— У нас на работе три девушки с именем 
Саша, и когда говоришь "Саша", оборачиваются сразу три! Ну, я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, 
Саша-2, Саша-3. 
— Хм... По размеру груди, что ли? 
— Вот-вот, они тоже догадались. Теперь я у них Пашка-семь с половиной...

[Настя]

Отец читает сыну сказку на ночь: 
— "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз"... 
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

[[Cookie*_*]Cookie*_*Man]

Идет девочка вдоль речки с дедушкой и видит говно плывет  и спрашивает у дедушки откуда оно, он ей говорит было это давно, жил был царь с царицей и царь ухал воевать, а царица подумав, что его убили, и утопилась в этой самой речушки, и в новь спрашивает, а говно откуда. а я от куда  знаю на гадил  кто-то. Басня такова не приставай с тупыми вопросами к дедушки.      

 

[[Cookie*_*]ZoiberG]

12 часа назад, Игорь1976 сказал:

Идет девочка вдоль речки с дедушкой и видит говно плывет  и спрашивает у дедушки откуда оно, он ей говорит было это давно, жил был царь с царицей и царь ухал воевать, а царица подумав, что его убили, и утопилась в этой самой речушки, и в новь спрашивает, а говно откуда. а я от куда  знаю на гадил  кто-то. Басня такова не приставай с тупыми вопросами к дедушки.   

Кажется первый раз я услышал этот анекдот на кассете с красной плесенью)

[Настя]

Муж с женой ругаются до одури. Жена 
поворачивается: - А ТЕПЕРЬ - СТИХ!!!!!!... 
Муж в полном опупении...... - Какой нах*р 
ещё стих????!!!! Жена - СТИХ- ЭТО ГЛАГОЛ! 
СЕЛ И СТИХ!!!
* * *

— А если они прыгнут с девятого этажа, ты тоже прыгнешь?!
— Нет, мам.
— Жаль.
— Что?
— Что?
* * * 

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище.Идиот какой-то. Так и не пришел.

* * * 

Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас кто-нибудь, чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
— Гулять идем? — Та молчит.
— Гулять идем или нет? — Молчит.
— На(пип)ли!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
— Да тихо, б(пип)ь! Я обуваюсь …  

* * * 

Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у обоих такие хитрющие-хитрющие... Захожу на кухню - и точно - скоты весь компот выпили!